a no se no se me ocurre un titulo

yyyyyyyy, ya estamos de vuelta mis keridos bloglectores, y bueno, solo me reporto para decirles ke ya, por fin, estamos de vacaciones, termina un año mas, empieza otro, y se repite la historia de todos los años, comer hasta artarse porke se supone ke por estas fechas nacio jesus, o porke alguien considera bueno ke la vida cumpla un año mas, o no se, el punto es ke, ps agarrense juerte los pantalones porke cn la crisis, va a star cabron esto, y psssss, creo ke ya es todo lo ke tengo ke decir, pasensela chingonsisimo aunke no entiendo ke festejamos, cualkier pretexto es bueno pa la peda ke no??? jajaja, kmara mis mejores deseos, cuidense, y ps ahi nos andamos viendo buguen fuera

pa los brothers

al chile weyes, cuantos cabrones no hemos tratado a los ke llamamos compañeros, amigos, o simplemente conocidos, pero de todos los gañanes ke conoces, a huevo hay uno ke es capaz de escuchar todas las pendejadas ke has hecho, ke cuando te kedes sin lana o cometes una pendejada, esta para chingarse una chela contigo, un wey ke por mucho ke le guste tu vieja porke esta bien sabrosa, la respeta y no se mete con ella, aunke la vieja le de chance. para acabar y dejarlo bien claro, el unico cabron ke va a sufrir cuando cometas la pendejada de casarte. a huevo, se trata de el unico cabron ke no es de tu familia al ke te atreves a gritarle desde el otro lado de la calle "te kiero un chingo pendejo" sin temor a ke te juzguen de marica. el cabron al ke llamas brother, carnal, compa, hermano, valedor, pendejo, mijo, corre a tu hermana, ogt, friend o como se te pegue la pinche gana. es el cabron ke cuando le hablas a las 4 am para decirle ke vas saliendo de la casa de una vieja bn sabrosa en lugar de encabronarse porke lo despertaste te dice "no mames marrano, haber cuenta puto". ojala las mujeres entendieran ke para nosotros los brothers son lo ke los huevos para el pajarito, si lo comprendieran nos evitariamos tantos pedos como cuando te dicen "¿ya te vas con el vago ese?", y ke les podemos decir "hay mi vida, si supieras ke ese vago me convencio de ke en una peda no me diera a una morena bien sabrosa" y a huevo porke el cabron comprende cuando ya estas muy apendejado con una vieja y cuida tu relacion cuando tu eres muy pendejo y no puedes solo. o cuando dicen "¿ke te da el ke yo no?" bueno, el no me dice ke le duele la cabeza cuando le digo ke nos chinguemos unas chelas, no me pide gasto, no me pregunta kien era esa pinche vieja y porke me besa en la boca, no me pide atencion y cariño porke si no soy muy frio, si me kedo callado viendo el tocho no me pregunta si estoi enojado o si no kiero estar con el. y la neta, estamos de acuerdo con la filosofia de los grandes pensadores como homero simpson o algun cabron por ahi, "las viejas van y vienen, los brothers siempre se tienen"un amigo es para SIEMPRE. por eso este post, para agradecer a mis brothers lo chingones ke son, y por las veces ke se han rifado por mi, o nos hemos rifado todos por todos a huevo. y ps ke mejor manera de agradecer ke invitar las chelas, pagar los tragos en el table, presentarle una amiguita juguetona o simplemente hablarle y decirle "TE KIERO UN CHINGO, GRACIAS POR SER MI BROTHER"

los pedos en los ke me mete el manuel

este don wey, despues de ke no se keda a hechar chelas cn los compas de por aca, me sale cn la mamada de ke tengo ke hacer esta madre del meme ke no se ke krajos sea supongo ke solo hay ke enviar la imagen y hacer el pedo ke dicen las instrucciones y ps ahi les va (conste ke lo hago pa ke no me venga a buscar el velocirraptor violador ke dijo el manolin)


el pedo esta asi:


las jodidas reglas (hechas para romperse a huevo)

• linkear a kien escogio hacerte encabronar (osea a kien te escogio)


• subir la imagen del meme e incluir la fuente


• poner las reglas (osea esto ke estoi haciendo)


• compartir 3 cosas ke nunca hiciste y te gustaria hacer


• compartir 3 cosas ke nunca hiciste y no te gustaria hacer


• joder a otros seis pobres weyes pa'ke le sigan al meme


• avisarle a los elegidos por medio de un comentario en su blog

ps primero:

este es el wey ke me hizo perder mi tiempo cn esto

segundo:

ps no me aparece la imagen pero ps ahi sta el link http://lh6.ggpht.com/_fzb0tdKT0jA/SRKd7F_PG0I/AAAAAAAAAO4/OfDOxQqhIMw/s1600-h/meme%5B2%5D.jpg

3 cosas ke nunca hice y me gustaria hacer

1. sacarle brillo a la calva de calderon
2. robarme un bentley y chocarlo como en la pelicula de golpe bajo
3. salvar al mundo de los planes malvados de algun wey de esos locos de las pelis

3 cosas ke no hice y no me gustaria hace

1. ayudar a un anciano a cruzar la calle
2. bailar regueton
3. cooperar con la colecta nacional de la cruz roja

y ps como soi re antisocial solo habra dos elegidos para seguir cn el meme

• mariana(hay luego pongo el enlace porke no encuentro la direccion jajaja)
• abraham

ahi haber cuando me sales cn otra bromita de estas eee wey

algunas babosadas ke llegan a mi mente

-alguna ves se han preguntado como se hace el agua??, digo, todos simplemente nos tomamos la molestia de abrir la llave y verla correr, pero kien esta detras de todo eso???, si tienen la respuesta porfavor diganmela.

-ya se como funcionan las pilas, hay millones de pekeños duendes adentro ke al momento ke kieres hacer funcionar el aparato, salen por el polo positivo (por eso tiene esa forma semiconica) y empiezan a recorrer el circuito, moviendo las pekepñas makinas para pekeños duendes de pilas y asi es como puedes cambiar el canal sin necesidad de pararte.
nota: en las pilas alcalinas solo hay duendes gordos, por eso les cuesta mas trabajo salir y duran mas

-y por peticion de el (eeee me salio mi primer enlace) el chiste del vocho:
hay tiene en la autopista del sol un vocho ke se keda parado, ya ven ke ni se les da, y ps el pobre tipo no sabia ke hacerle para arrancarlo, entonces llega un tipo en un mb kompressor de esos semiorgasmicos y le trata de ayudar pero ps nomas no da el vocho, etonces dice, ps amarralo al mercedes y te llevo a la sig gas, namas cuando valla muy rapido me hechas las luces, y ps dicho y hecho, hay van los tipos y cada ke el del mercedes le tendia el del vocho le hechaba las luces, y de repente, se les empareja un porshe 911carrera, mas orgasmico todavia, y empieza a chingar al del mercedes, ps akel no se deja y madres empieza la carrera, y el pobre pendejo del vocho chingue y chingue cn las luces y ps el otro wey ni lo pelaba, entonces pasan junto a un policia ke marca en su radar, 200km/h, y ps pobre wey cn la esperanza de ke alguien le ayude dice por el radio: en la autopista del sol un mb kompressor y un porshe 911 carrera estan hachendo carreritas y van a 200 Y LES JURO POR MI MADRE KE VA UN PINCHE VOCHO ATRAS DE ELLOS ECHANDOLES LAS LUCES PARA KE LO DEJEN PASAR

elecciones

buenas noches mis keridos bloglectores (isaac y manuel, ke mal pedo) en este presiso momento se estan llevando acabo las elecciones en el keridisimo pais hermano del norte, y al parecer va a llegar a dominar el mundo (como keria cerebro pero pinky nunca lo dejo) el señor obama, (ke si le cambian la b por una s, hay hechenle), bueno io solo kiero expresar mi muy humilde opinion, io creo, ke este señor es algo asi como el alterego de hitler, y en primera le va a poner en la madre a los latinos radicando en usa, pero no se va a conformar cn eso, nooooooooo, se va a ir pa'bajo, va a keres conkistar america, y saben ke, se la va a pelar el putooo, lo siento me proyecte, el punto es ke io se lo ke les digo, va a estar feo, pero bueno talves me ekivoke y ese wey sea lacaida de ese imperio, no se ia me cance de escribir pendejadas, hay nos vemos

lagunas mentales

mmm este post esta re feo, hoy llegue bn feliz a escribir una anecdota ke recuerdo era kgada, no se como puedo recordar eso ya ke esto lo estoi escribiendo porke a la hora ke mi makinita kerida se digno a abrir mi blog, ya se me habia olvidado lo ke keria compartir cn ustedes, no es por culpara a nadie, pero culpo al examen asesino de calculo vectorial de hoy jajaja, no pero ya en serio, es muy feo ke te pase algo asi, no se si les ha pasado pero te sientes el ente mas idiota sobre la fas de la tierra, bueno eso es todo mis keridos bloglectores (ke dudo ke sean mas de tres, necesito elevar mi popularidad) espero acordarme de lo ke keria escribir y relatarselos mañana, hay por mientras diviertanse diciendole al buguen "a ke wey eres no te acuerdas ni de lo ke piensas", kmaras cuidense nos andamos viendo

examenes

no mameeeeeeen, diganme si no son mamadas, resulta, ke hoy tube examen de ecuaciones diferenciales, pero yo estaba de un feliz, porke el señor la ultima clase dijo, "les doi el examen a las 3 y tienen hasta las 9 para entregarlo" y el buguen aca de no mms ke rifado no, ps entonces cn la info previa creo ke es casi obvio ke no estudie, confiandome de al amigo isaac para ke me ayudara, ps resulta ke en primera, llego a la escuela y el amigo isaac no esta, pero estaba el super terryvocho(nombre proporcionado por manolin) asi ke era seguro ke estubiera ahi, bueno, ps dije no hay pedo ahorita lo encuentro, total, dan las tres y io como todo alumno puntual llego al salon, ke se encontraba vacio, eramos como 6 y el orate ese ke se hace llamar profesor, empieza a repartir el examen y haciendo la mas pendeja pregunta "y los demas" wey no mms eran 10 para las 3, digo es pendejo o ke, un alumno normal llega minimo 20 min tarde a un examen, bueno a esta pregunta no falto el graciosito ke respondio "ya les dio miedo" y les juro ke no fue el buguen, bueno ya aca ke los 6 tipos teniamos el examen, ps io aca de ke ya nos podemos salir a copiar las respuestas del zill??, cuando de repente dice el wey, son 4 problemas, repondan 3 y tienen dos horas... ¡¡¡¡NOOOOOOO MAAAAAAAAMEEEEEEEEEEEEEEESSSSSS!!!!!, les juero ke entre mis compañeros fue unanime la cara de "verga ya me cargo", ke le pasa al tipo, para ke darnos la noticia de ke teniamos practicamentr seguro el 10 y para ke estudiar y a la mera hora decir, ya se los cargo el pallasito al ke tanto le temen, digo, creo ke no hay derecho, cn nosotros ke somos tan estudiosos, tan dedicados a nuestra educacion, eso no se le hace a un cliente digo io, pero bueno, al menos copiando durante el examen aprendi cn la marcha, osea ke no estubo tn ogete, digo, seguro repruebo pero al menos aprendi, chale a kien engaño cn mi optimismo estoi supercontramegareencabronadisimisimo pero ps ya paso, moraleja, nunca crean en un maestro buen pedo, eso no existe no sean ilusos, ps kmara se despide el buguen, cambio y a ya ke mamada

mi msn me odia

alguna ves les paso ke al finalizar su hornada diaria en el messenger y apagar su computadora, llegaron a su cama y dijeron, "hoy no me debi de haber conectado"??. bueno, ps a mi me toco ayer presisamente, ke despues de llegar bn feliz ante mi amiga pc, tres horas despues(io no me clavo tanto en esto) llegue a mi cama cn una cara de pta ke mal me trata la vida, solo tres horas fueron suficientes, bueno despues de la keja les dejo un listado de los acontecimientos ke me hicieron pensar ke hasta el msn me odia, pero ke se joda para eso esta mi blog ke si me kiere bueno hay les va

1.- una niña cn la ke llevo varios dias platicando y segun mi punto de vista lleva esos dias dandome alas mas largas ke las del A380, me sale cn su palabrita tn odiada por los hombres y ke para colmo fue mi ultimo post, "me encanta ke nos estemos llevando bn como amigos" wey no mms me cai ke me senti el pobre pendejo del video ese ke tengo en mi hi, digo, la neta no estoi seguro de ke fueran sus palabras, pero no mms como se le ocurre, pta nunca vi mi navaja tn bonita como en ese momento pero bueno la cosa se puso peor con lo siguiente

2.- una amiga a la ke kiero mucho (como amiga porke no falta el wey ke dice ke kiero algo mas) suele contarme todo lo ke le pasa, bueno, ps la señorita resulta ke vienen varios dias ke se esta peleando cn su wey, ps resulta ke ayer me dijo la cosa ke ningun hombre cn sentido comun kiere oir de su novia, (ke bn ke no soi su novio) "creo ke estoi embarazada" WEY NO MAMES yo me estoi jalando los pelos por la otra y esta me sale cn eso, pta neta ke hasta creo ke le dije pendeja, perdon por eso, pero eske fue horrible, bueno por suerte hoy me entere ke fue falsa alarma pero el tiempo de espera pta me sentia como si io fuera el papa, creanme se siente de la verch, aaaa pero mi msn no estaba feliz cn eso, noooo, habia ke rematar al buguen, habia ke darle otra para ke durmiera agusto, bueno esto fue lo ke paso

3.- por ultimo, estas dos platicas anteriores fueron simultaneas cn una tercera, otra amiga, a la cual kiero de la misma forma ke la de el punto dos, la de el punto uno es pedo aparte ni pregunten, bueno, esta amiga me sale cn su chingadera de "eske me fui a hacer unos analisis y tengo muy altos los niveles de glucosa" NOOOOOO MAAAAAMEEEEEEEESSSSSSS una poniendome en l madre cn su amistad, la otra cn sus embarazos, y me viene esta tercera y me dice ke va a vivir de porvida cn una enfermedad ke es bn de la verga, ke es altamente riesgosa y ks si se descuida causa muchos problemas, no mmn fue horrible y creo ke a ella tmbn le dije pendeja la vdd no recuerdo.

bueno ya ke se enteraron de lo mal ke me trata mi msn, les doi una recomendacion y ke hasta creo poder añadir a la ley de murphy (veanse entradas previas) y es la siguiente

si te dan una mala noticia por el messenger, desconectate porke viene acompañada de otras dos

bueno aparte de eso, noten ke mis tres disgustos fueron provocados por mujeres, no esta comprobado pero mi teoria es ke esto solo es cn contactos mujeres, lo sometere a experimentacion y les dare un reporte bn formulado, bueno, por mi parte es todo por hoy, espero mañana tenerles un post mas alegre kmara banda cuidense

de compañeros de celda a primeras citas 2

y porke la ovacion lo pidio cn 3 coments (uno mas ke lo maximo ke he alcanzado no mmn) y varias felicitaciones por el msn, aki tienen la continuacion del reportaje ke les ayudara a pasar del amiguito pañuelo de lagrimas al consuelo de esas lagrimas, usenlo bn mis jovenes padaguans, aunke nunca he sido fan de star-wars jajaja

haz ke pague ella
ahora es tu turno para ke buske tu afecto, aunke aun no lo sepa. deja de pagar la cuenta y consigue ke ella invite, esto trabaja en dos niveles, primero, cuando haces algo agradable para otra persona, aumentan tus niveles de oxitocina (segun esto: la hormona del acercamiento de las relaciones humanas). segundo, para justifikar el esfuezo o el gasto, ella subconcientemente idealizara tu valor, oooo te pedira ke pagues tu mitad de la cuenta (pinche marro)

dobletea
cuando salgan cambia la manera en ke ella percibe la relacion y utiliza el entrorno a tu favor, salgan a cenar con un par de amigos ke resulten star juntos. ella subconcientemente te vera como su cita romantica, influenciada aun mas por las señales romanticas en el ambiente del restaurante y por las manifestaciones de afecto ke se tiene la otra pareja, si al final de la noche te avienta algunas claves, vete cn ella (no mmn esta si jala al chile haganla y minimo esa noche rifan, a menos de ke sean muy bestias )

ve por el premio gordo
muesrale ke el ekilibrio ha cambiado, asegurate de darle por lo menos el beso de las buenas noches, si se rehusa tienes dos alternativas, esfumate o contrarresta su rechazo, dile ke entiendes si no te ve de esa manera aun, pero crees ke deberian intentarlo. asegurale ke has permanecido en amistad cn todas tus exnovias para kitar cualkier temor de ke si esto no funciona perderas una gran amistad.

bueno mijos eso es todo de este, si percibo ke les agrada, me voi a dar a la tarea de buscarles mas o incluso contar experiencias propias, o a buscar nuevas amistades porke las ke tengo namas no dan una cn las viejas jajaja, kmara espero seguir cn esto hasta ke me digan hitch, hay se cuidan

de compañeros de celda a primeras citas

bueno este pedo esta asi, aparte de ke no tengo mucho ke decir, me encontre un reportaje en una revista ke no voi a mencionar para mantener el anonimato de de donde obtengo tantos secretos para la vida ke llevo, (mis mamadas), el punto es ke ultimamente a mi no me ha pasado pero a gente conocida si, y dije, apoyemos a los compañeros ke se consideran 100% machines a tener una avance cn esas amigas ke kieren ke sean mas ke amigas, ke dadas las condiciones de la gente cn la ke convivo, creo ke son todas sus amigas, malditos marranos, pero bueno, hay les va, pa ke dejen de kejarse de ke se los agarran del amiguito buen pedo y empiecen a ser el wey ke las mantiene cn una sonrisa en la cara.

el reportaje empieza aki

han cumplido su condena como solo amigos, pero el buen comportamiento no funciona cn este juez. aki te decimos como escapar de la amistad ahora

anunciate
no, no en los clasificados, piensa en tu acercamiento como si fuera una campaña publicitaria, ya tienes las bases para una gran relacion, ahora solo trabaja en como sus ex-parejas son diferentes a ti y lo ke tienen en comun contigo, luego resalta las buenas caracteristicas ke compartes cn ellos.

se HOMBRE
si estas interactuando al mismo nivel ke sus amigas, asi sera como ella te percibira, apartate y alejate un poco, las mujeres hacen el cambio mental de amigo a amante mucho mas lento ke los hombres, asi ke toma distancia para acelerar al proceso, disminuye la cantidad de tiempo ke pasan juntos y pasaras de ser parte del inmobiliario a alguien ke ela extrañe y kiera ver, si, kiza sin nada puesto.....comentario personal no esten de pinches hostigozos eso les kga, experiencia propia

limpia tu reputacion
si alguna vez trataste mal a una ex y ella lo sabe esto implica trs strikes incluso antes de salir a batear, explica tu comportamiento pasado y argumenta ke tu ex destruyo tu confianza cn comentarios despectivos (su mamada pinches choros jajaja) luego enfatiza ke eres un hombre nuevo ke aprendio a la mala, las mentirar blancas siempre son mejores ke la bandera blanca

preparala para ke te desee
haz ke subconscientemente se vea a si misma como tu novia potencial al hablarle de las caracteristicas ke te gustan en una mujer y ke obviamente ella tiene, en el ultimo minuto voltea la situacion y comentale ke sin duda alla keda descartada como una opcion debido a su personalidad abrasiva o su falta de ambicion, esto le pondra un reto y por ende kerra ke tu la desees, de manera ke tomara riendas en el asunto, o te dara una bofetada...

ya me cance de escribir pero faltan tres pasos ke son los mas importantes, hay luego los pongo mientras apliken estos, a y cuando lo hagan no cometan la pendejada de kerer saber si esta funcinando porke se ve muy obvio y vale madre todo, no se me apendejen porfavor, sale chavos hay chambeenle pa'ke ya dejen de ser el amiguito buen pedo porke de vdd es muy castroso

stoi mal hecho

si, efectivamente mis keridos lectores, ya se habran dado cuenta de las multiples deficiencias de mi cuerpo en el exterior, no todo, pero si gran parte, bueno, ps ahora despues de aprox seis años de analisis, tratamientos y demas cosas, me vengo a enterar ke tmbn por dentro esta feo mi cuerpo, esto lo digo porke, io sufro mucho de la enfermedad popularmente conocida como gripa, catarro o como le conoscan, no me se un nombre cientifico y no me lo kiero saber ok, si les gusta si no buskenlo ustedes, bueno el punto es ke despues de estos años de tanto examen medico, me dicen ke tengo unos pekeños detalles en la nariz llamados senos paranasales, ke provocan ke mis gripas sean asi como ke una gripa comun a la decima potencia, osea asi bn cabronsisimo, esto provoca ke en tiempos de frio me enferme aprox cada semana, y para joderme mas, en fin de semana, esto ha pasado las ultimas dos semanas y supongo ke seguira pasando, asi ke probablemente no pueda asistir a pedas hasta el inicio de la primavera, de todos modos ustedes inviten y ya yo les dire ke pedo, bueno creo ke esa es toda mi keja, a si, este post es simplemente porke desde el viernes tengo gripa y estoi muy enojado, kmara banda cuidense hay nos andamos viendo

CITEKNA 2008

ke onda banda, ps esta es para platicarles como estubo el citekna 2008 ke se llevo a cabo el 1, 2 y 3 de octubre en el cfie en zacatenco, ja chale paresco enciclopedia jajaja, bueno pero eran necesarios los detalles, el punto es ke en si el evento estubo bn pero muy mal organizado, digo, para ke lo hayan hecho estudiantes ps uno se puede conformar, pero desde atras (donde estube yo de staff) fue obvio lo mal planeado ke estubo, digo, los organizadores ke eran los primeros ke tenian ke estar ahi, fueron los mas atrasados los tres dias, sus indicaciones se contradecian, los horarios se respetaron muy poco, digo, fue pesimo mucha gente se kejo y con todo y eso lo consideraron un exito, pero bueno, espero ke en dos años si se puede ya sea yo uno de los organizadores, y ke sea muy bueno a diferencia de este, digo, yo se ke no son enchiladas pero ps se puede mejorar en todos los aspectos, y ps esperemos ke la guerra de robots salga mejor, bueno banda sin mas por el momento, me despido, kmarita rita

ok, me han hecho muchas, mmmm, si, les voy a llamar kejas, acerca de la ley de murphy ke publike hace unos dias, yo no lo escribi, yo no aporte nada, solo lo lei y me parecio bastante atinado compartir esos pensamientos, si no les gusta simplemente dejen de leerlo y YA!

perra vida

esta entrada esta muy culera, namas kiero informar ke ultimamente la vida me trata como deberia de tratar a fox, pero bueno la vida no es justa, bueno esto lo digo porke se perdio mi perro, tengo tres pero es el mas kerido y ahora me vienen a decir ke mi mejor amigo se salio como todas las tardes pero para no volver jamas, tengo la esperanza de volverlo a ver porke no hemos encontrado cadaver, pero bueno casi no me gusta eso de las esperanzas, si alguien lo desea estan invitados a compartir mi desgracia conmigo, mis alegrias no porke son muy pokitas como para compartirlas, ademas se gastan, bueno es todo lo ke tengo ke decir por hoy, talves a mañana deje un post chusco, por hoy es luto, kmaras cuidensen y pidan a dios, ala, buda, ron l. hoover o kien kieran por mi perro kmara ahora si me voy

ley de murphy

el pedo esta asi: el viernes me tome el dia libre (bueno toda la semana pero no digan nada) para ir a ver a los compas de la voca y hechar un tocho como hace mucho no lo hacemos, desafortunadamente de los +/-12 ke debiamos ser, llegamos 6 por lo ke el tocho ps fue practicamente imposible, entonces ps para matar el tiempo nos pusimo a platikr de lo ke nos viniera a la mente, y lo ke nos llego por parte del amigo conde fue una pregunta al murphy (mera coincidencia el apodo) sobre la ley de murphy, la cual no invento el pero ps bueno, entonces lo ke el empezo a explicar fueron frase como "sonria, mañana todo estara peor", "si usted se siente feliz, no se preocupe ya se le pasara", y cosas asi a lo ke llego a concluir ke la ley de murphy es "si algo puede salir mal, saldra mal", mi primer impresion fue asi como ke era muy pesimista, pero despues de una muy buena explicacion entendi ke no lo es, no pienso explicarlo como lo entiendo, la neta por miedo a kagarla, pero a raiz de eso me puse la tarea de preguntarle a la super internet ke era la ley de murphy, a lo ke encontre muchas explicaciones, pero la sig me parecio la mas genial, cabe mencionar ke si ti CI es de dos digitos o menos (porke se puede) mejor ni leas esta entrada, pero si kieres ponerte a pensar leela vale mucho la pena, aunke este muy larga, y entiendele, bueno sin mas jaladas de mi parte he aki el texto completo

LEYES DE MURPHY


Las Leyes de Murphy son dichos populares comúnmente utilizados cuando algo no sale de la mejor manera. Un ejemplo típico es que si te cambias a fila del lado, la que acabas de dejar avanzará más rápido. En resumen, lo que quiere decir es que si algo tiene la posibilidad de salir mal, saldrá mal.
Este tema genera ciertos desacuerdos, obviamente porque para muchos es considerado como una muestra total de pesimismo, ya que habla de lo negativo que podemos encontrar diariamente, desde las cosas más simples y rutinarias de nuestra vida, hasta las decisiones más importantes.
Su creador es Edward A. Murphy Jr.
Hay muschísimas variaciones de esta ley (lean el resto del artículo si les gusta la lectura), pero como ejemplo les pongo esto:
No hay límite a lo mal que pueden salir las cosas.
Si te gusta una mujer, es que tiene novio.
Todo sale mal simultáneamente.
Todo lo malo se repite.
Nada es tan fácil como parece.
Los errores imposibles de descubrir son infinitos en su variedad, en contraste con los detectables que por definición son limitados.
Todos sabemos que una o dos imágenes valen más que mil palabras (en este post encontrarás más de mil, te lo aseguro ). Entonces, aquí tienen el resumen de todo este rollo:
Cuando todo va mal, No reniegues, que te podría ir peor (aki habia unas imagenes geniales pero no se porke no salieron y no kiero averiguar)
¿Quieres más Leyes de Murphy?. Lee el resto del artículo. Hay más de 200.
Un proyecto mal planeado se lleva tres veces el tiempo estimado para terminarse, uno bien planeado tomará solamente el doble.
Los métodos para conseguir más fácilmente el objetivo no suelen funcionar.
En cualquier grupo de datos, la cifra que evidentemente es correcta, sin ninguna necesidad de comprobación, es la errónea.
La fatalidad ayuda a los defectos, por muy ocultos que estén.
Cuando no lleves prisa, la luz se pondrá verde en cuanto tu vehículo se haya detenido por completo.
Si al principio no tienes éxito, destruye toda prueba de que lo habías intentado.
Los problemas triviales se eliminan pronto, los problemas importantes nunca se solucionan.
Las tolerancias se acumularan unidireccional mente hacia la máxima dificultad del proyecto.
Las especificaciones de los fabricantes sobre el rendimiento se deben multiplicar por un factor igual a 0,5.
En especificaciones, la Ley de Murphy anula la ley de Ohm.
La Ley de Murphy anula prevalece ante cualquier otra ley.
Si los cables se pueden conectar de dos o más formas diferentes, la primera que pruebes es la que causa más daños.
Un oscilador controlado por cristal oscilará en una frecuencia distinta; si oscila.
Una herramienta caerá siempre donde pueda hacer mayor daño.
Si dispone del manual de servicio, no lo necesitará.
El cliente que llama todos los días para preguntar si esta reparado su aparato, tardará 3 semanas en pasar a recogerlo cuando esté terminado.
El 50% de los usuarios de aparatos electrónicos solo lee las instrucciones después de haber estropeado el equipo con su uso indebido, el otro 50% ni aun así las lee.
Si usted intuye que hay cuatro posibilidades de que una gestión vaya mal y las evita, al momento aparecerá espontáneamente una quinta posibilidad.
Cuando tienes que hacer un trasbordo, si el avión en el que vas lleva retraso, el siguiente saldrá puntual.
Nunca pienses que ya no podrás caer más bajo.
Si un experimento tiene éxito, algo ha salido mal.
En todo hogar, las plantas más feas sobreviven al resto.
A dos talentos iguales, el extranjero es el más apreciado.
Si la mantequilla es dura, la tostada será frágil.
Los antivirus causan más problemas que los propios virus.
No hay situación que no pueda empeorar.
En una playa nudista, todos estarán mejor dotados que tú.
Cuando te acuestes tendrás más problemas de los que tenías al levantarte.
Si fue malo volverá.
Si es malo, permanecerá.
La solución que has pensado creará más problemas.
Si puede romperse, se caerá.
Todo puede complicarse más de lo que puedas creer.
Saltar un obstáculo te servirá para ver el siguiente.
Si ha sido difícil de desembalar, será imposible volverlo a embalar.
Todo lo que ocurra te perjudicará.
Siempre habrá alguien presente cuando cometas un error.
Los estacionamientos aparecen cuando ya no los necesitas.
Si una cosa no puede salir mal, acabará saliendo mal de todas formas.
Si todo parece que sale bien, es evidente que se te ha pasado algo.
Nunca sale nada como habías planeado.
Cuando aparezca un nuevo problema, debes saber que viene acompañado.
Cada solución aporta nuevos problemas.
Nadie está cuando lo necesitas.
Duda y acertarás.
Cualquier cosa que añadas a una comida para sorprender a tus invitados, la estropeará irreversiblemente.
El presente es el mejor momento para retrasar cualquier tarea.
Cuando encuentres algo que hacía tiempo que habías perdido, perderás otra cosa de inmediato.
Si puedes llegar a la pieza estropeada, no tendrás la herramienta para desmontarla.
Si compras, los precios habrán subido recientemente. Si vendes, los precios habrán bajado recientemente.
Cada reparación crea nuevas averías.
La naturaleza encuentra rápidamente la debilidad.
Un pequeño error de cálculo afectará a lo que más daño pueda causar.
La ley de Murphy anula cualquier otra ley.
La ayuda de Windows nunca te ayudará.
La culpa nunca es del gobierno.
Si lo financias, da el dinero por perdido.
Si dejas que las cosas vaya a su aire, irán mal. Si intervienes, irán peor.
Siempre queda algún virus.
Los costes de prevención superarán al coste de la suma de todas las posibilidades previstas.
Cuando encuentres la solución, el problema ya no existirá.
Lo normal es preverlo todo excepto lo que ocurrirá.
Si falta una página, adivina dónde estará la información que necesitas.
Todo lo que pueda ir mal, lo hará al mismo tiempo.
Excepción a la ley anterior: Si todo lo que puede ir mal no lo hace simultáneamente, lo hará en el peor orden posible.
Las cosas que pueden ir mal nunca terminan.
No importa lo que salga mal, siempre encontrarás quien, después, te diga que sabía como evitarlo.
Los problemas nacen, crecen, se multiplican y permanecen.
Basta desear firmemente que algo no ocurra para que acabe ocurriendo.
Todos los objetos inanimados pueden moverse lo necesario para fastidiarte.
El taladro que no pudo causar ni un arañazo a una sólida pared, provocará el derrumbe del tabique en el que piensas colgar un cuadro.
La calefacción se estropea para anunciar una inminente ola de frío.
Cuando llega la ola de calor, les toca el turno de averías al aire acondicionado y a todos los ventiladores disponibles. Simultáneamente.
Todos te habrían ayudado antes de que hubieras terminado el trabajo.
Si en tu vida aparecen 3 oportunidades, lo harán simultáneamente.
De entre las 3 oportunidades, escogerás la peor.
Si las 3 oportunidades eran buenas, las dejarás escapar.
Si te vistes a oscuras y sales a la calle sin mirarte al espejo, estarás haciendo pasar un rato divertido a los transeúntes.
Hay algo más asqueroso que encontrar un gusano mientras comes una manzana: encontrar medio gusano.
La anilla de una lata de cerveza se romperá únicamente en el caso de que sea la única que queda en la nevera.
El último día de tus vacaciones conocerás a la persona más interesante de tu vida.
Un experto es cualquiera que venga de fuera.
Puedes escoger tu enemigo: hazle antes un favor.
Si piensas en algo bueno, no sucede; si es malo, dalo por hecho.
Siempre, lo que no has podido hacer es más importante que lo que has hecho.
Ninguna factura es más barata que el presupuesto.
Cualquier cosa que digas será mal interpretada.
No hay mujer que pueda entrar en una gran superficie comprando únicamente lo que quería comprar.
Los tiempos favorables son breves.
Todo es según el cristal que no ponen para que miremos a través de él.
La verdad no es objetiva.
Toda excursión es cuesta arriba, contra el viento, con lluvia, frío e incomodidades.
Los planes más sofisticados nunca funcionan. El resto de planes, tampoco.
Toda constante varía.
Nunca necesitarás nada que guardes por si lo necesitas.
Nunca hay tiempo para hacerlo bien pero siempre hay tiempo para hacerlo mal.
Si mueves algo pesado con perseverancia, terminará por caerte encima.
Si quieres que algo baje de precio inmediatamente, cómpralo.
De entre miles de títulos en bolsa, comprarás las acciones de una empresa que se va a la quiebra. La causa principal de los problemas son las soluciones anteriores.
Un programa hace lo que le dices, no lo que quieres que haga.
Ningún programa es tan fácil como parece.
Por mucho que busques, siempre hay una manera más fácil de hacer las cosas.
No creas en milagros, ampárate en ellos.
Cualquier programa acabado es obsoleto antes de ejecutarse por primera vez en un ordenador.
Si un programa es útil, tendrá que ser modificado.
Si un programa es inútil, tendrá que ser documentado.
No importa la capacidad del disco duro; la información se expandirá hasta llenarlo por completo.
Hasta que un programa no se haya distribuido durante 6 meses, no se descubrirá el error más nefasto.
La complejidad de un programa aumenta hasta exceder la capacidad del programador.
Cuando un cuerpo se halla sumergido en el agua, llaman a la puerta.
No hay tráfico, a menos que tengas que girar a la izquierda.
Tu coche es el que más gasolina y aceite gasta.
Si en un gran aparcamiento solo quedan dos coches, el otro impedirá que el tuyo pueda salir.
Nunca se sabe quien tiene razón, pero se sabe quien manda.
Es más fácil entrar que salirse de cualquier cosa.
Los que viven más cerca son los últimos en llegar.
Cualquier superficie horizontal pronto es llenada hasta su límite.
Si te dan dos órdenes opuesta, obedece las dos.
Nunca comunica un número equivocado.
Robar una idea a una persona es plagio; robárselas a muchas es investigación.
No hay momento más adecuado que ahora mismo para aplazar lo que no quieres hacer.
No inviertas nunca en nada que coma.
Un juguete irrompible sólo sirve para romper los otros juguetes.
Los primeros kilos que se pierden son de aquellas zonas que hasta ahora han sido las únicas atractivas que tenías.
La urgencia es inversamente proporcional a la importancia.
El bolígrafo que nunca escribe es el que está al lado del teléfono.
Un práctico bloc de notas está siempre al lado del teléfono con las únicas excepciones de las veces en que lo necesitas.
Si tienes papel, no tendrás bolígrafo, si tienes bolígrafo, no tendrás papel; y si tienes papel y bolígrafo, no necesitarás escribir nada.
La probabilidad de que se rompa una cuerda del piano en pleno concierto es directamente proporcional al número de familiares y amigos asistentes a él.
Los seguros lo cubren todo, excepto lo que sucede.
Siempre conduce el más inútil.
Cuando tienes prisa, el semáforo siempre esta en rojo.
Todos los relojes son sumergibles: que funcionen después de la inmersión es otro tema.
Murphy era un optimista.
Si coges una bicicleta, da igual que dirección tomes o de qué manera la uses; siempre irás cuesta arriba y contra el viento.
Si acabas de encender un cigarro, aparece el camarero con la comida.
La probabilidad de salir con la chica que te gusta es directamente proporcional al sentimiento de repudia que te tiene.
Las probabilidades de que se te escape un sonoro pedo es directamente proporcional al número de personas con las que te encuentres reunido.
Le Mercier demostró que hay un 1 % de probabilidades de pisar con un pie el cordón desatado del otro zapato, poniendo toda la habilidad en ello, contra un 99 % de conseguirlo inadvertidamente.
Siempre que haces un cable RS232, el pin 2 está donde debería estar el 3.
Si echas a caminar, el autobús llegará precisamente cuando te encuentres a mitad de camino entre las dos paradas.
La probabilidad de aparecer en televisión y hacer el ridículo es directamente proporcional a la cantidad de amigos que lo sabían.
Cuando una caja de tachuelas cae al suelo, la última que recojas es siempre la penúltima.
Si conservas la calma cuando todos pierden la cabeza es que no te enteras de nada.
Ningún experimento es nunca un completo fracaso, puede servir como un mal ejemplo.
La persona capaz de sonreír cuando las cosas van mal, ya ha pensado a quien echarle la culpa.
La estupidez de tu acción es directamente proporcional al número de personas que te estén observando en ese momento.
Siempre que ves a una chica que está como un tren en la playa, a unos pocos metros ves a su respectivo novio, más fuerte que tú.
Si se te cae una tachuela al suelo, no pierdas el tiempo en buscarla, porque no la encontrarás. Simplemente descálzate un pie y pisa con fuerza, al azar, cualquier punto de la habitación, no importa lo grande que sea. La encontrarás al instante.
Si terminas tu relación con una novia fea, la próxima vez que te la encuentres se habrá convertido en la chica más guapa del barrio.
La duración de un minuto depende del lado de la puerta del cuarto de baño en que te encuentres. Cualquier situación, por mala que sea, es susceptible de empeorar.
La otra fila es más rápida.
Cuando más tiempo lleves en una fila, más probabilidades hay de que te hayas equivocado de ventanilla.
Cualquier cosa cortada a medida siempre queda corta.
Siempre que buscas una cosa, la encuentras en el último lugar que miras, en el mejor de los casos.
Nunca se rompe nada de lo que uno tiene recambio.
El cautin es un dispositivo que obstinadamente se volverá hacia el lado donde es seguro que algo se queme.
Un cautin tiene la misma apariencia enchufado que desenchufado.
La velocidad del viento es directamente proporcional al precio del peinado.
Si se cambia de fila, la que acabas de dejar avanzará más rápido.
Te darás cuenta de que un alimento estaba caducado cuando haga dos horas que lo hayas tragado.
Si algo ha de suceder que desvíe la atención de todos, sucederá cuando tú estés contando tu mejor chiste.
Sólo cuando estás mojado en la ducha, te das cuenta de que no tienes toalla.
Si dudas qué decisión adoptar, apresúrate a proponer que se nombre a una subcomisión.
Si un programa funciona a la primera, es que ese programa ya se ha quedado obsoleto.
Dentro de cada gran problema, siempre hay uno pequeño que lucha por abrirse paso y crecer.
Del documento más importante nunca hay copia de seguridad.
El programa informático nunca es del agrado del jefe.
El trabajo en equipo es esencial, te permitirá echarle la culpa a otro.
En los trabajos en grupo siempre algo irá mal, y, por supuesto, la culpa ha sido tuya.
Si un ordenador con Windows 95 instalado funciona correctamente, es que algún componente de dicho ordenador es defectuoso.
¿Cómo se echa el limón a la merluza?. Muy sencillo: Se tapan los ojos con la rodaja de pescado y después se espachurra el limón apuntando en cualquier dirección.
Siempre que llegas puntual a la cita no hay nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú.
Cuando al compilar un programa no da errores de compilación, eso quiere decir que el programa será completamente inútil.
La luz al final del túnel es siempre la del tren que viene de frente.
Si en el coche te tiras tal pedo que apenas te permite respirar, te parará aquella chica que te vuelve loco.
Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto.
No importa lo profundo o superficial que caves un agujero: siempre al rellenarlo habrá más tierra de la que sacaste.
Cuando estés en un centro comercial y suene una canción que te gusta, el encargado de megafonía emitirá un berrido.
Si quieres que algo te salga bien, no se lo digas a nadie.
Si hay alguna vía para demorar una decisión importante, la burocracia dará con ella.
Las leyes de Murphy pueden fallar, pero nunca fallan.
Cuando todo falla, es que hay que leerse las instrucciones.
Cuando todo falle, intenta lo que sugirió el jefe.
Si algo finalmente ha ido bien, a la larga hubiera sido mejor que hubiera ido mal.
Sea lo que sea lo que necesites , ese algo siempre está al final de tu mochila.
Debes buscar cualquier otra cosa cuando quieras encontrar lo que realmente necesitas.
El corrector ortográfico de tu procesador de textos se saltará siempre las faltas más garrafales.
Si se ha de ir la luz, se irá cuando estés desfragmentando el disco duro.
Si intentas ponerte el pijama sin encender la luz para no despertar a la parienta, te lo pondrás al revés.
Un fusible de 3 pesos siempre tiene una máquina de varios millones que lo protege contra todo tipo de averías.
La forma más rápida de encontrar una cosa es ponerse a buscarla en cualquier otra parte menos donde debería estar. Pero sólo si lo haces así hasta la desesperación, estará en su lugar.
Al montar un equipo previamente desmontado, siempre sobran piezas.
El plato que te llamó la atención se lo llevará el que va delante.
Cuando compramos un Pentium 450 y estamos seguros de que no se quedará corto, a las tres horas aparece un maldito procesador el doble de rápido.
Sonríe … mañana será peor.
Si los hechos no se ajustan a la teoría, deben ser desechados.
Nadie es tan feo como muestra su foto del DNI. La excepción eres tú.
Los Problemas ni se crean, ni se destruyen, sólo se transforman y multiplican.
La mancha que estás limpiando, se encuentra al otro lado del cristal.
Si el experimento funciona, estás usando el aparato equivocado.
Los sobres y sellos que no se pegan cuando se chupan, se quedan adheridos a cualquier cosa cuando menos se desea.
Errar es humano. Echarle la culpa a otro es más humano.
La bolsa sube hasta que tu compras.
Errar es de humanos, pero para liar las cosas de verdad, hace falta un ordenador.
El diagnóstico que antes se descarta será el definitivo.
El adelanto del vuelo es directamente proporcional a tu retraso en llegar al aeropuerto.
Es inútil hacer un aparato a prueba de tontos, siempre existe un tonto capaz de saltarse cualquier protección.
Siempre hay un problema para cada solución.
Un módem es una máquina para ampliar los problemas de tu ordenador.
Si es verde o se retuerce, es Biología. Si apesta, es Química. Si no funciona, es Física. Si es incomprensible, es Matemáticas. Si no tiene sentido, es Filosofía.
El jefe madruga pocas veces al año, sólo cuando tú llegas tarde.
Cuando tienes prisa por entrar en casa, introduces todas las llaves menos la indicada, que, casualmente, siempre es la última.
Si tienes hijas jóvenes, la probabilidad de coger tu teléfono y encontrarlo frío es prácticamente nula.
Un 4×4 sólo sirve para quedarse atascado en los lugares más inaccesibles.
Siempre se estropea aquel componente del que no tenemos repuesto.
Trasto inútil es aquel que guardamos durante años y tiramos días antes de necesitarlo.
Todas aquellas “chicas buenas” que te tiran los perros cuando tienes novia, se olvidan de ti en cuanto cortas con ella.
Si eres Detective Privado, para que el investigado salga de su casa, debes encargar una hamburguesa con ketchup y mostaza, un gran vaso de cerveza, y un café. Cuando lo tengas todo a punto sobre el salpicadero del coche y tu saliva sea abundante, el sujeto aparecerá.
El primer insecto en golpear el parabrisas limpio cae directamente delante de tus ojos.
La garantía de calidad no existe.
Si dos coches se han de encontrar en una carretera desértica, lo harán en el puente o en un lugar aún más estrecho.
Si te sientes bien, no te preocupes: se te pasará.
Nunca encontrarás el día del partido de tenis las pelotas que has estado pateando por la casa la semana anterior.
Es imposible caerse desde el suelo. Un bebé tarda nueve meses en aprenderlo.
No hay tarea tan simple que no pueda salir mal.
Cuando varias cosas pueden fallar, siempre lo hará la que cause un mayor perjuicio.
Un transistor que está protegido por un fusible ultrarrápido, en realidad no lo será, pues aquel saltará antes que el fusible, evitando que éste salte primero.
Si tú no puedes pasarte un juego, todo aquél al que se lo dejes podrá.
Las pilas de la calculadora que te han durado todo el año se acabarán en mitad del examen de final de curso.
¿Haces copias en cinta?. Tírala. Cuando la necesites estará estropeada.
Al hacer las maletas para las vacaciones, llévate la mitad de ropa y el doble del dinero.
Si todo lo que tienes es un martillo, todo lo que veas te parecerán clavos.
Cualquier problema sencillo se convierte en insalvable si se hacen las suficientes reuniones para discutirlo.
El único momento para ser positivo es cuando estés positivamente seguro de haberte equivocado.
Es científicamente imposible que llueva si hemos cogido el paraguas al salir de casa.
Si la comida tarda, enciende un cigarrillo.
Las corbatas atraen la sopa.
El día que te deja tu novia, todas las mujeres con las que intentas desahogarte tienen su mismo nombre.
Siempre que llames a un amigo que hace tiempo que no te llama, descubrirás que él estaba a punto de llamarte.
Para un riesgo evaluado como regular o malo siempre se producirá una tercera opción no prevista y peor que las anteriores.
Cuanto más evidente resulta un teorema, más difícil es demostrarlo.
Cada vez que dibujes con el mouse padecerás un ataque de Parkinson pasajero.
Si sólo te queda un clavo, se doblará.
Cuanto mayor es la intención en efectuar una defecación silenciosa, mayor será la salida incontrolada de gases y sonidos de todas clases y tamaños, sea cual fuere el cuidado que pongas.
Un bisturí que es incapaz de cortar el tejido de un animal enfermo, corta perfectamente la mano de un ayudante.
Encontrarás lo que buscabas cuando hayas comprado otra cosa igual.
Dos monólogos no constituyen un diálogo.
El que rie el último es porque todavía no ha entendido el chiste.
Siempre es más facil entrar en algo que salirse.
Si un impuesto sube, jamás sueñes en que baje.
La informática no es fiable, pero el ser humano aún lo es menos.
Cuando todas las circunstancias se pongan de acuerdo en tu contra, creerás que es el momento más oportuno para actuar.
Si has estropeado un trabajo, todo lo que hagas para arreglarlo, lo empeorará aún más.
Si sabes crear una necesidad y sabes aportar la solución, tienes el éxito en el bolsillo.
La mejor oportunidad aparece en el momento más inoportuno.
Decidir o no decidir es, de por sí, una decisión.
La suciedad ni se crea ni se destruye; sólo se desplaza.
La hierba que crece entre las grietas del asfalto no necesita tantos cuidados como tus plantas. Y tiene mejor aspecto.
La fotografía más espectacular hubiera salido si no te hubieras dejado la tapa en el objetivo.
Un circuito electrónico a prueba de fallos destruirá a todos los demás.
Si compras un aparato electrónico y ya sabes cómo funciona, es que es antiguo.
Perdona y recuerda.
Todo puede demostrarse usando un estudio estadístico apropiado.
Cualquier cosa que dependa de la fiabilidad humana, no es fiable.
Si los constructores edificaran de la misma manera que los programadores hacen programas, cualquier pájaro carpintero acabaría con la civilización.
Si desmontas un eficaz artilugio el suficiente número de veces, te encontrarás con dos artilugios totalmente inútiles.
Los platos que regaló la suegra nunca se rompen.
Si abres una lata de gusanos, necesitarás una mayor para volver a meterlos.
Si se te ha estropeado un guiso, todo lo que hagas para arreglarlo lo empeorará.
Un vago encontrará la forma de hacer fácil un trabajo que a tí te parece complicado.
Siempre hay más ropa sucia que limpia.
Siempre hay que perder algo para conseguir lo que deseas.
Siempre hay una manera más fácil de hacer lo que tanto te ha costado.
A nadie le importa lo que hagan los demás.
Si aparcas el coche lejos, encontrarás tres plazas de aparcamiento justo delante de la entrada.
Guárdate del dia que notes que no te has quejado aún.
La garantía expira con el pago de la factura.
Usa la ropa adecuada y el papel se representará sólo.
Es más cómodo hacer las cosas de la manera más difícil.
La mayor parte de las cosas empeoran ininterrumpidamente.
No es posible limpiar algo sin ensuciar otra cosa. Pero sí lo es ensuciarlo todo sin limpiar nada.
No es más importante lo que cuesta un producto, si no lo que te ahorras.
Si observas un problema muy de cerca, formarás parte de él.
Cuando, por fin, hayas encontrado la solución a un gran problema, éste estará ya resuelto.
Un transistor extremadamente caro, protegido por un fusible, protegerá al fusible con una explosión autodestructiva.
Crea problemas para los que sólo tú sepas poner solución.
No discutas con un tonto; a los ojos de los demás, hay tantas posibilidades de que el tonto parezca más listo que tú como que tú parezcas el más tonto de los dos.
Todos creemos en algo: yo creo que me voy a tomar una cerveza ahora mismo.
Todos tenemos un sensacional proyecto que nunca verá la realidad.
Una vez finalizada una mala racha, empezará otra peor.
No pierdas tiempo en pensar lo que los demás piensan de tí; están demasiado ocupados en pensar lo que los demás piensan de ellos.
Todo lleva más tiempo de lo que piensas.
El ascensor siempre está en la planta más alejada.
El bolígrafo más caro y preciso siempre cae de punta.
Si en toda la empresa hay un sólo documento confidencial, alguien se lo dejará en la fotocopiadora.
Una avería en el aire acondicionado anuncia una sofocante ola de calor.
Casi todas las personas tienen la pareja que se merecen.
Todos los caminos tienen más tramos cuesta arriba que cuesta abajo.
La confusión gobierna en todos los ámbitos.
Los amigos van y vienen. Los enemigos se acumulan.
Si no les convences, confúndelos.
Si ha sido fácil, las consecuencias serán desastrosas e interminables.
Cuando vayas a pie, encontrarás montones de sitios para aparcar.
Ningún optimista se sorprenderá agradablemente.
La suposición engendra error.
Si no es indispensable tomar una decisión, ni se te ocurra tomarla.
Cuando tengas la sensación de que nada puede irte peor, tiembla, porque tu situación empeorará.
Si un problema provoca las suficientes reuniones, éstas serán más importantes que el problema.
Sólo quien entiende un concepto con claridad es capaz de explicarlo de tal forma que nadie pueda comprenderlo jamás.
Los buenos momento son fugaces; los malos, eternos.
Si encuentras algo que habías perdido hace tiempo, perderás otra cosa.
No te preocupes por el dinero, mientras puedas vivir bien y tener todo cuanto quieras.
Si haces zaping porque odias la publicidad, todos los canales darán anuncios.
Las cosas empeoran antes de mejorar. En el caso de que no lleguen a mejorar, también.
Nadie se percata de los errores descomunales.
Si estás reparando tu coche y se te cae algo, nunca lo busques en el suelo.
Si alguna vez piensas largo tiempo en que lado de la tostada vas a poner la mantequilla, podrás escribir un tratado sobre estupidez temporal.
El cliente que peor paga es el que más se queja.
Las cartas de amor, los cheques y las cartas de los amigos, siempre llegan con retraso. Las facturas, la publicidad y las notificaciones desagradables, llegan el mismo dia en que son enviadas.
Un usuario informático nunca sabe lo que quiere de un programa, pero siempre sabe lo que no quiere.
La experiencia sólo se consigue cuando ya no hace falta.
La ingeniería de diseño consiste en ponerle las cosas difíciles al fabricante, imposibles a los técnicos e inútiles a los propietarios.
Un verdadero problema no tiene solución.
Cualquier discusión que se alargue lo suficiente, terminará por cuestionar el significado académico de cada una de las palabras que se han usado.
El discurso más monótono siempre se celebra después de una comida opulenta.
Si no te presentas a la reunión, serás elegido presidente de la comunidad de vecinos.
Si hay tres posibilidades de conectar los cables de un aparato, la primera fundirá la instalación eléctrica del edificio, la segunda, al propio aparato. Para cuando consigas llegar al punto de partida, no te acordarás de la tercera posibilidad.
Todos los profesores dan por sentado que el alumno sólo estudia su asignatura.
No puedes hacer un agujero donde ya hay uno.
No pasees por la empresa sin un papel en la mano.
Nunca decidas si sabes quien puede hacerlo por tí.
Si sales a comprar palomitas, habrán marcado cuatro goles.
Hay dos tipos de esparadrapo: el que no se pega y el que no puede despegarse.
Nadie está atento a lo que dices hasta que metes la pata.
Si se ficha a la estrella del equipo contrario, éste no marcará un gol en toda la temporada. Si el equipo contrario ficha cualquier suplente del tuyo, se convertirá en el pichichi de la liga.
Un aparato multiuso no sirve para ninguna de sus funciones.
Ningún fallo será detectado en el proyecto hasta su presentación al presidente de la compañía.
Cuando se ha detectado y corregido un error, se descubre que no era un error.
En un edificio de tres plantas con ascensor, éste se encontrará siempre en cualquier otra.
Si te tiras para evitar que algo se rompa, acabarás por provocar un desastre peor que si te hubieras quedado mirando.
Cualquier solución aporta nuevos problemas.
El progreso aporta nuevos problemas.
La grasa se expande y llena cualquier modelo que te pongas.
Primero di no; luego negocia.
Si encuentras la avería, no tendrás ninguna herramienta que te sirva.
Si te gusta, tienen tu medida, te queda bien y lo pagas, se desteñirá cuando lo pongas en la lavadora.
Todo lo que comienza bien, acaba mal. Todo lo que comienza mal, acaba peor.
Si crees que has sacado la carne del congelador, no lo has hecho. Si crees que te has dejado la plancha enchufada, la has dejado.
Una conclusión nace cuando ya no se te ocurre nada.
Nunca tendrás el gusto que tiene el vecino haciendo regalos a su mujer.
Ante cualquier situación, compórtate como si fuera normal.
No hay ninguna combinación de catástrofes que resulte más cara que prevenirlas todas.
Si algún día consigues fotografiar a tu ídolo, la cámara lo captará escupiendo, urgándose la nariz o rascándose los huevos (con perdón).
Si tocas una cosa el tiempo suficiente, la romperás.
El autobús llega cuando ya has andado tanto que no tiene sentido tomarlo.
Es imposible empujar una cuerda.
Puedes construirlo a prueba de bombas, pero no a prueba de bobos.
La noticia de que algo ha ido mal te llegará en tu momento más débil.
Todo comportamiento puede ser criticado.
La bolsa donde están los huevos es la única que se rompe.
En toda la historia de la humanidad, nunca se ha hecho nada según las previsiones.
Si en un único minuto al mes te relajas, el jefe te pillará.
Te expliquen lo que te expliquen nunca es toda la verdad. Te hablen de lo que te hablen, te están hablando de dinero.
El 80% del examen final se basará en un documento optativo que no te has leído.
Tu marido siempre sale bien en las fotos que tú le haces. Y tú siempre sales mal en las que él te hace. Conclusión: tu marido no tiene ni puñetera idea de fotografía.
Tu invitado es alérgico a la comida que tanto tiempo y dinero te han consumido.
Tanto si algo puede salir mal como si no, acabará saliendo mal.
Si haces alguna cosa convencido de que todos lo agradecerán, verás, muy sorprendido que todos lo criticarán.
Cuando desmontes cualquier cosa para arreglar un pequeño problema, causarás un problema más grande.
Si no escribes una reclamación, nunca recibirás el pedido. Si la escribes, recibirás tu pedido antes de que la carta más ordinaria que has concebido llegue al proveedor.
Si sólo hay dos programas dignos de ver, se emitirán a la misma hora.
Cuando una máquina automática te devuelve el cambio, los duros caerán a tus pies, y las monedas de 500 se perderán a lo lejos.
Aunque sólo tengas que cambiar la bombilla del intermitente, tu mejor traje y tú acabaréis llenos de grasa, aceite y polvo.
Si en todo el año te invitan a dos fiestas, coincidirán en el mismo día. Y si en todo el año sólo estás un día enfermo, no podrás acudir a ninguna.
Nunca te escucha nadie, hasta que metes la pata.
Cualquier organización es igual que una fosa aséptica: los trozos más gruesos están arriba.
Cuanto más rápido caes, más tiempo necesitas para levantarte.
La cantidad de inteligencia acumulada en el planeta es constante; sin embargo, la población aumenta indefinidamente.
Todas cuanto necesitas está siempre debajo de un montón de cosas inútiles.
Murphy ha anunciado que las cosas van a complicarse.
Si un artículo se anuncia con un valor de “menos de 5000″ no creas que valdrá 57 pesos.
La confusión genera ocupación.
El que más grita, tiene la palabra.
Aléjate del químico que está a punto de hacer un descubrimiento.
Si te encuentras mejor, es debido a que tu médico te ha confundido con otro paciente.
Nunca te conformes con aquello a lo que puedas llegar.
Siempre te felicitarán por aquello que es más fácil de hacer. Ejemplo: Si haces pato al horno te felicitarán por el vino. Si el vino lo ha traído otro invitado, debes conservar la calma.
Cuando intentes demostrar a alguien que una idea no funciona, funcionará.
Si crees que nunca llegarás a saber manejar el aparato, estás comprando algo moderno.
Nunca entenderás con claridad el nombre de la persona más importante. Corolario: tampoco importa mucho que lo hayas entendido; seguro que lo pronunciarás mal.
Los sellos que no se pegan en el sobre no podrás despegarlos del centro de la pantalla de tu ordenador.
Todas las averías coinciden con las vacaciones del servicio técnico.
Evita caer en temas profundos, pero si te acorralan, plantea una pregunta estúpida. Desconcertarás a tus oponentes y te dejarán tranquilo.
Los horarios de clase están diseñados poniendo el máximo cuidado en hacer perder al estudiante todo el tiempo posible.
Si existen distintas opciones a seguir, siempre se escoge la peor.
Hay dos clases de personas, las que se lamentan de las cosas y las que las solucionan.
La corrupción del gobierno se conjuga siempre en pasado.
En el mundo hay más asnos que caballos.
Si das paso a otro coche, acabará por quitarte el aparcamiento.
Los gastos crecen hasta alcanzar los ingresos.
El último día del tratamiento te faltarán pastillas.
El empleado más lento está en la taquilla del tren más puntual. Y los viajeros que no saben dónde van, también.
Si no funciona, repásate lo que te parecía una chorrada.
Los zapatos cómodos son feos. Pero tú siempre te compras los feos e incómodos.
Cuanto más potente sea tu coche, más lejos te dejará tirado.
Si visitas a una antigua amiga, tu mujer se enterará antes de que llegues a casa.
Cuando creas que ya nada puede ir peor, te darás cuenta de que tienes poca imaginación.
Las leyes de Murphy siempre se cumplen, pero si te tropiezas con alguna excepción, el resultado será mucho peor.
Cuando las cosas hayan empeorado tanto que ya no es posible que salgan peor, se repetirá el ciclo.
La mayor parte del examen trata sobre la clase que te saltaste y sobre el libro que no leíste.
Llegues a la hora que llegues, siempre habrá gente en la cola.
Si estás en una cola muy larga, los de atrás se pondrán en la caja que acaba de abrir, y tu te quedarás igual.
Si solo tienes una persona delante de tí, mostrará a la cajera un producto sin el código de barras y tendrás que esperarte más que el último de la cola más larga.
Si llegas un minuto tarde al aeropuerto, el avión ya habrá despegado.
Si te dicen “no puede perderse”, ponte a temblar.
En la práctica, no te importa si el fuego es amigo o enemigo.
El enemigo tiene mejor puntería.
La ropa militar sólo tiene dos tallas: o demasiado grande o demasiado pequeña.
Antes de encontrar a tu príncipe azul, tendrás que besar a cientos de ranas.
Si le preguntas a alguien donde está el error, no lo encontrará.
Si alguien da un vistazo por casualidad, encontrará el error inmediatamente.
Las variables no variarán y las constantes no tendrán un valor fijo en la ejecución de cualquier proceso.
La belleza suele estar en el interior; la fealdad se ve desde el primer momento.
Con la luz apagada, todas las mujeres son maravillosas.
Nada mejora con la edad.
Si tu sargento te ve, tu enemigo te habrá visto antes.
Un niño no derramará nada sobre un suelo sucio.
La forma más eficaz de eliminar los desechos tóxicos consiste en reclasificarlos como no tóxicos.
El precio de una acción aumenta hasta que tú la compras.
Un amigo o pariente para quien no compraste ningún regalo, llegará pronto con un regalo para ti. Cuanta más comida prepares, menos comerán tus invitados.
Si te gusta, no lo tendrán de tu talla.
El desorden se expande en proporción a la tolerancia para el mismo.
La opulencia de la decoración de la oficina principal es inversamente proporcional a la solvencia de la empresa.
Las expectativas negativas darán resultados negativos. Las expectativas positivas darán resultados negativos.
De dos acontecimientos posibles, sólo ocurrirá el que no se desea.
La verdad varía.
No permitas que tus superiores sepan que eres mejor que ellos.
La extensión de un informe sobre lo realizado es inversamente proporcional a la cantidad de progreso realizado.
Nada importa mucho y muy pocas cosas importan algo.
Ningún genio puede solucionar la preocupación por un detalle completamente inútil.
Si necesitas parar unos segundos el coche para buscar algo en la guantera, encontrarás todos los semáforos en verde.
La repetición no establece la verdad.
El lugar de trabajo siempre está menos ordenado que la última vez.
El tiempo necesario para volver a embalar un objeto es el resultado de multiplicar por 20 al que se necesitó para desembalarlo.
Nadie se da cuenta de los grandes errores.
La mejor defensa es una buena ofensa.
No importa los retoques que hagas: los pantalones baratos siempre sientan mal.
Si es “talla única” no le vendrá bien a nadie en todo el planeta.
Nunca deseas lo que te puedes permitir.
Sólo existen errores.
Si lo archivas, sabrás dónde está pero no lo necesitarás nunca. Si no lo archivas, lo necesitarás pero nunca sabrás donde está.
La persona con menos experiencia es la que tiene más opiniones.
Cuando varias personas comparten un taxi, el que se sienta delante paga el trayecto.
Un certificado de garantía de 60 días garantiza que el aparato se autodestruirá en el sexagésimo primer día.

vale la pena leerlo todo, yo lo hice y piensalo esta genial, bueno me retiro cuidense kmaron

de reglas... a reglas

kien no ha escuchado a las mujeres kejandose porke "el mundo es de los hombres"? segun ellas, los "cerdos machistas" nos apropiamos de la historia, la ciencia, el arte y sus nalgas; somos unos barbaros y en el fondo tenemos miedo a su poder, las sometemos... y bla bla bla. Lo ke nos hace hombres es el uso de las reglas-esta claro ke las nuestras son transparentes y las de ellas rojas-. desde niños nos importa el orden, la jerarkia, el saber kien y porke es el mas chingon. es por ello ke nos gustan los deportes organizados como el futbo, el basketbol y el futbol americano; todos ellos funcionan gracias a leyes precisas. en el futbol infantil, cuando un cabrito-porke esta en proceso de ser un verdadero cabron-comete falta, ke pasa? viene un penal. eso lo sabe cualkier machin, es una ley divina ke se escribio en los principios de la santa FIFA y mas atras. es su castigo por romper una norma. ah, pero si estuviera una niña presente en ese partido, ke diria? "no sean malos, pobrecito, el no les kiso hacer daño, denle chance". CHANCE???!!! el cabron rompio un codigo omnipotente, y le vamos a dar un chance? ¡NO! ¡NI MADRES! gracias a esta pasion por las reglas, los hombres hemos sido capaces de armar empresas. por ejemplo: ke seria de una cerveceria sin reglamento? todos los empleados andarian pedos. sin reglas, en el futbol daria igual si metes el balon en la porteria, si le das en la madre a cualkier pendejo ke te vea feo o si le rompes el hocico a un gringo del DC united-si te apellidas blanco-sin raciocinio, el congreso constituyente hubiera acabado en un bar de putas en lugar de establecer la constitucion. entonces, no es gratis ke los machines seamos los protagonistas de la historia. ademas de hacer, inventar, crear, etc., nos damos tiempo para reventarle el chicharito a la mujer, tener hijos, crear familias, llevar el sustento a la casa, chupar con los carnales y demas. reconcocemos ke las mujeres son muy buenas madres, trabajadoras y empresarias; y se los agradecemos. de igual manera, podemos aceptar ke lo nuestro son las reglas, y gracias a ellas somos lo ke keremos ser. como kien dice: "los hombres somos chingones en lo nuestro y ellas son chingonas en lo suyo". hay de reglas... a reglas. ¡a hue...!

un dia mas en el df

hoy empezo mi dia asi como ke mui bonito, las cosas me salian como yo keria, llegue a la escuela a tiempo, mi examen ps se puede decir ke no estubo tan feo, el problema empezo cuando el buen zurg me llamo para ke fueramos por los superboletos de clasico, lo cual hicimos en parke lindavista (una plaza muy fresa ke me kga pero era el punto mas cercano), y despues de comprar los boletos y jugar xbox gratis en mixup, nos pasamos a retirar pero algo ambrientos, entonces decidimos ir a comer a la kfe de esia ticoman (pinche escuela fea pero a ke ricos chilakiles, io si me ksaba cn esa señora namas pa'ke me cocine) y al terminar de consumir nuestros sagrados alimentos el entro a su clase y yo me pase a retirar, regularmente hubiera esperado el camion enfrente de su escuela pero una de esas voces molestas en la cabeza me dijo "camina" y ahi va el pendejin a obedecer, para mi linda suerte kracteristica de estos meses, me tope cn un tipo disfrazado de niga de eso ke hay tantos en esta ciudad y el tipo bn madres me dice "me vas a prestar para una chela" y yo asi de chale ke madres no y ps solo dije "traigo un varo we" entonces creo ke esas palabras hicieron enojar al tipo ke dijo "no te kieras sentir bn vergas y saca el varo" y yo como todo tipo ke no kiere problemas le di una moneda de 10 pesos, cn la intencion de ke en cuanto la reciviera aventarlo hacia un bello camion ke venia a alta velocidad, cuando m disponia a llevar acabo mi plan el muy marica saca una punta y solo dice "el celular" pense en la navaja ke siempre krgo pero la punta ya staba en mi espalda, en ese momento no tienes ke pensar mucho y ceder cn la esperanza de ke de vdd halla alguien viendote desde alla arriba y se las cobre toditas, esperanza ke pierdes dia a dia en esta ciudad, lo ke le podemos ver gracioso a esta historia es ke mi celular ni alguien muy urgido y drogado lo kerria ya ke estaba rota la pantalla y no servian algunas teclas, sencillamente era para hablar y ke me hablaran, y junto al celular traia el psp de mi hermano, cn los audifonos colgando de mi playera, y el muy imbecil se conformo cn un celular ke no le va a servir ni para jugar pac-man, kisiera haber visto su cara pero ps bueno ya paso, no se perdio mucho y ps aprovecho para enviar un llamado a todos los ke les haya pasado y esten hartos de la situacion, no kiero una marcha, simplemente se de donde es el tipo y lo voi a buscar y le voi a meter todo el cartucho de la bella 9mm ke tengo en mi poder, si estas dispuesto a vengarte de lo ke te halln hecho o simplemente kieres sakr tu lado psicopata, comunicate conmigo y vamos juntos, prometido ke te dejo meterle unas cuantas balas, bueno empiezo mi blog cn una entrada algo molesta, triste, e indignante pero ps ni modo no, lamentablemente algun dia nos tiene ke tocar, pro el imbecil no contaba cn el loco cn el ke se iva a meter bueno ps me despido de los ke vallan a leer esto ke no creo ke sean muchos pero aaaa ke diablos es un desahogo, kmara cuidense y krguense su pistola o su gas pimienta como el amigo manolin jajaja hay nos andamos viendo